El..

Me encanta estar con él, me encanta que este conmigo y que me sonría. Me encanta que se preocupe por  mí, que me confié sus problemos y secretos, que me llame por las mañanas, me despierte y disfrutemos del silencio, me encanta hablar sin decir nada, me encanta poder contar con él. Me encanta su forma de ser, sus locuras, sus paranoias, me encanta tener un amigo tan especial como él.

No me juzgues por lo que ves..

Sabes mi nombre, pero no mi hisoria. Has oido lo que he hecho, no lo que he pasado. Sabes dónde estoy, no de donde vengo. Me ves riendo, pero no sabes lo que he llorado. Asi que deja de juzgarme, saber mi nombre no significa conocerme.

Gran verdad..

Si estamos con muchos somos unas putas, si estamos con pocos somos unas monjas. Si hablamos mucho somos pesadas, si hablamos poco somos aburridas. Si no nos lanzamos somos unas niñatas, si nos lanzamos somos unas guarras. Si estamos con guapos somos superficiales, si estamos con feos somos desesperadas. Si decimos que si somos facilitas, si decimos que no somos calienta pollas. Si tenemos autoestima somos unas creídas, si no la tenemos no valemos lo suficiente. Si no es porque tenemos culo, es que no tenemos tetas..

Where is the love?

Se acabo..

No me sigas prometiendo mundo si no me sacas de tu cama, no me sigas prometiendo estrellas cuando ni me haces verlas, no me digas que me amas cuando no lo demuestras, no me digas que no me olvidas cuando ni te preocupas por llamarme.
Directamente, sal de mi vida porque ya no quiero verte.

Venga..

Vamos, dímelo, quiero escucharte decirlo, quiero que salgan esas palabras de tu boca. Dime que la quieres, que estás enamorado, que ahora no sabes vivir sin ella, que el mundo no gira si ella falta, cuéntame cómo te hace sentir, descríbeme cómo acaricias su pelo, cómo la miras a los ojos, como la quieres y cómo se deja querer. Quiero leerlo, quiero que de una vez por todas me digas que no te importo, que nunca has pensado en mi, que he sido la única que ha pensado en que podía existir algo, por pequeño e insignificante que fuera, dime que fui una más, que no he tenido nada de especial. Por favor, dímelo, quiero convencerme de que es así, quiero saber que tienes a una chica ahora mismo entre tus brazos, quiero que me digas que ahora mismo la estás besando y quiero que me restriegues que es mil veces mejor que yo. Quiero olvidarte de una vez.

Enamorada & Rayada..

Hay días en los que me despierto con una sonrisa en la cara y parece que nada puede ir mejor, pero...de repente cuando me quedo a solas con mis pensamientos, siento una necesidad incontrolable de recordar el pasado y de lo jodido pero precioso que fue. Bajo la mirada, mi sonrisa desaparece y meto las manos en los bolsillos de atrás, mientras la imagen de él va acercándose hacia mi mente lentamente.
Y entonces me sale la sonrisa tonta. Recordar tu voz, tu aroma y sentir como esas mariposas vuelven a revolotear dentro de mí. Y junto mi corazón cada recuerdo que pasé junto a ti. Los malos momentos vienen hacia mí como un puñetazo en el estómago inesperado. En ese momento, el dolor que siento de no tenerte o del remordimiento por no haber hecho las cosas como tenía que haberlas hecho contigo, pero soy incapaz de defenderme y el dolor me quema por dentro y me mata poco a poco...ahí es cuando lo único que puedo hacer es gritar, pero no quiero que nadie me escuche, y dejo que las lágrimas caigan por mis mejillas hasta mis labios. Hay un momento que el dolor se marcha temporalmente. Entonces hecho la cabeza hacia atrás, respiro lentamente y me seco con los dedos las últimas lágrimas derramadas.
Así que prefiero encogerme como una niña pequeña y sentirme indefensa a tu recuero, al dolor que me causa tu ausencia. Mis ojos empiezan a temblar y piden a gritos un abrazo tuyo más y recuerdo que en su momento yo habría dado mi vida por la tuya y me doy cuenta que lo sigo manteniendo mi promesa, que nada ni nadie me ha hecho cambiar de opinión, de que eso es estar verdaderamente enamorado de una persona y de que a pesar que en innumerables ocasiones voy a seguir echando lágrimas por ti y de que eres la única persona que de verdad me merece la pena llorar, aunque tan sólo sea para recordarte sin que me duela.

Fin..

Y hoy todo llega a su fin. Estos últimos momentos junto a ti, han sido inolvidables, las tardes enteras que hemos pasado juntos, cuando me llamabas o te llamaba para quedar y pasar cada segundo a tu lado, los disgustos cuando no sabía lo que intentabas explicarme y las alegrías cuando lograba comprenderte, tú, el que me ha ayudado a conseguir mis propósitos, los enfados que teníamos pero que luego se pasaban en cuanto estábamos una tarde juntos, porque claro... qué remedio, pero se ha terminado todo aquí, ya no existen llamadas entre nosotros. Aun así no me quedare con ganas de decirte gracias, gracias por ayudarme a conseguir las metas, nunca olvidare todo lo que hiciste por mí este mes. Pero siento decir que echare de menos nuestro libro de historias…

Esta vez me rendí para ir a mejor..

Esta vez me rendí. Me canse de seguirte y nunca pillarte, de que cada vez que buscaba tus besos no los encontrase, de que cuando más necesitaba de tus caricias no las consiguiera y de que cada vez que me decías un ya no te quiero me tocara aguantar las lagrimas de dolor. Pues se acabo. Ya no seguiré escondiendo lagrimas de sufrimiento, porque me he dado cuenta que haciendo eso lo único que hago es no sacar a fuera lo que un día me hizo daño. Y ahora todo me va mejor. Encontré a alguien que acudió a mi llanto y me despertó de aquel mal sueño y gracias a él yo no me pinto más sonrisas. Porque me enseño el verdadero significado de amor. Porque el es mi nuevo amor, y esta vez es eterno..

Magia..

Daría cualquier cosa por verte de nuevo, todo a cambio de unos segundos juntos, porque cuando todo me empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte..
Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y esos días junto a ti son momentos que no olvidaré jamás..
Tienes esa magia en la mirada que me hipnotiza, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo rozar, esa magia en las manos que me hacen volar.. & es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque magia eres TÚ.

What..?

Estás y no estás, vienes y te vuelves a marchar, dices que sí y al segundo cambias de opinión, hoy me hablas y mañana me ignoras. No te entiendo, decídete. No puedes quererme y odiarme al mismo tiempo. Las cosas cambian, las personas maduran y los sentimientos dan cambios de 180º. & me canse de seguir pidiendo perdón por cosas que deberías perdonarte tú.

Ante la duda..

Cuando te encuentres ante dos opciones y tengas que elegir porque no sabes que hacer, simplemente lanza una moneda al aire. Es un truco que siempre funciona, y no sólo porque te saca de dudas, sino porque en ese momento en que la moneda está en el aire.. de repente sabes qué cara quieres que salga.

Siempre lo mejor..

La vida me ha enseñado que no todo es negro, que existe un arco-iris, y que después de mucho sufrir, incluso mientras sufres puedes reír. Después de la tormenta llega la más bonita calma, y vuelve a salir el sol. Que después de que las lágrimas inunden mis ojos, una sonrisa iluminará mi cara.

Me encantas..

Nunca había sentido algo así. Es extraño. Te amo, pero a
veces también te odio, muchas veces me entran
ganas de comerte a besos, y otras cuantas de mandarte a
la mierda. Pero lo más extraño de todo es que me encantas.
Me encantan todos y cada uno de los momentos buenos a tu lado, me encanta pasarlo mal por ti si de ese modo tú no piensas en cosas tristes y estas mejor, me encanta cuando me gastas bromas pesadas y yo me pico, porque cuando lo arreglamos es más perfecto todo que antes. Me encanta ser tu amiga, tu compañera de gamberradas, mejor dicho.. una de las muchas razones de tu sonrisa..

Te echo de menos..

Ha pasado mucho tiempo desde que no me hablas. Admito que ahora estoy perdida y ahogada en un mar de inseguridades del que antes tú te sumergías para salvarme...antes. Los días han pasado los días lentos y pesados ante la opción de no volverte a ver. Me ha resultado inútil intentar olvidarte entre la niebla que tapa mis ojos y no permite que mire a otro lugar que no sea el pasado.
Y no poder ver el presente me hace sentirme encadenada al día en el que te fuiste. Contigo te llevaste una parte de mí que necesito para sonreír, a lo mejor algún día me despierte, y no añore tu abrazo matutino, tu "buenos días princesa" que siempre querías decirme pero que siempre se te olvidaba y decías instantáneamente "te quiero, mi vida". Ojalá mis lágrimas tengan una fecha de caducidad cercana, ojalá no tuviera que llorar por tu ausencia. A veces me pregunto si esto fue un error que no debería haberse producido, y a veces, tengo ganas de abrazar el aire con todas mis fuerzas e imaginar que le cuerpo que toco es el tuyo, no el mío.
También recuerdo nuestra despedida para poder ver tu cara, tantas veces lo había hecho que tu rostro se ha difuminado en mi memoria y ya no puedo verte.
Me apena recordar que te fuiste por lo que yo ahora considero una tontería, que me abandonaste enfadado por mi orgullo y porque el tuyo estaba herido. Me mata saber que con decirte perdón, te habrías dado la vuelta y me habrías abrazado con todas tus fuerzas... que volveríamos a ser un solo cuerpo, pero aveces las palabras no solucionan los problemas.
Mis sonrisas no son capaces de esconder la nostalgia que acecha mi mente cada vez que recordaba tu risa. Tantas veces la recordé que no podía dormir sin la ventana abierta, con la esperanza de que trepases y me abrazaras como hacías cada noche que nos enfadábamos por quién quería más a quién.
Cada brisa del caluroso verano me recordaba a tu aliento acariciando mi nuca cada vez que me abrazabas por detrás por la calle y me dejabas sin palabras.
Ojalá supiera por donde buscarte, ojalá supiera dónde nace esa esperanza irracional a encontrarte en medio de la calle.
A veces los rayos del dulce sol no se posaban en mi rostro por preferir la oscuridad, aún huelo tu aroma a sueño placebo que impregnaba mis sentido cada noche que soñé que dormíamos abrazados.
Espero que los días se hagan cortos y llegue el momento de que nuestros labios vuelvan a unirse. Si la felicidad tiene nombre, tu nombre representa la euforia que siento al tenerte a mi lado.
Siempre hubieran un par de palabras que me costaban decirte a la cara pero que siempre hube sentido. Y puede, solo puede que por culpa de no decírtelas hayamos llegado a este punto. Pero ahora te las voy a decir de la única forma que sé. Quererte no siempre fue la única opción, pero sí la más atractiva. Y nunca digas que nadie te quiere, porque entonces no pensaste en mí cuando lo dijiste... Te Quiero

Amigo..?

Hoy en día la gente va por la calle diciendo: “Aquel es mi amigo” o “A esa la conozco yo”. ¿Perdón? ¿Estás seguro? Creo que te equivocas. Ser amigo de una persona no es saber si le gusta el pop o el rock, o si le gusta más la pizza o la hamburguesa. Que no conoces a una persona por tenerlo en alguna red social, o saber si le gusta lo picante o lo dulce. Conocer a alguien es saber en cada momento lo que está pensando nada más que por sus gestos, es saber su estado de ánimo por el brillo de sus ojos, o saber cómo de mal lo está pasando por el tono de su voz. Ser amigo de una persona es saber cogerle la mano y decirle “Aquí estoy yo” en el momento adecuado, es estar a su lado aunque el mundo le dé de lado, o hacerlo sonreír de nuevo cuando de sus ojos sólo quieran brotar lágrimas. A fin de cuentas todo el mundo puede saber esas cosas superficiales, pero no todos pueden ver lo que hay en el interior.

No le quiero..

Estoy obsesionada con su olor, con su mirada, con su sonrisa y con que me está mirando, pero en realidad no me mira. Nunca me ha querido, y yo lo sabía. ¿Sabes cuánto duele pensar que me querías y ver qué no? Solo fueron imaginaciones mías y sueños que al despertar se me rompían. Así que voy a dejar de mentirle a mi corazón y voy a volver a sonreír.

Tengo..

Amigos para salir de fiesta, amigos para ir al cine, con los que voy a clase, a los que saludo por la calle, los que me vienen a buscar a casa para bajar y pasar una tarde juntos, amigos con los que hablo por tuenti y amigos con los que quedo para tomar algo o ir a alguna casa. Esos dicen ser amigos, pero cuando las cosas se ponen mal, realmente se cuentan con los dedos de una mano, ahí entran los verdaderos. Los que se que nunca me fallarán.

Necesito verte aquí..

Será que te quiero demasiado, que no puedo vivir sin ti; que una mirada tuya me derrumba, que el probar tus labios me da que pensar durante noches y noches haciéndome no dormir, que todo cambia si no estás, que si me agarras de la cintura como tú sabes me derrito en tus brazos, que eres mi aire, que al sentirte cerca de mí la mecánica de mi corazón se estropea, que el mundo se detiene con un susurro tuyo, que tu aroma se lleva todos los problemas.
Será eso lo que hace que esta tan loca por ti.

Que se pare el mundo..

Cuando detrás de tanto esfuerzo te das cuenta que no hay recompensa, cuando ves que las cosas son injustas y que no tienes lo que te mereces.. Cuando intentas hacer como si nada pasara y piensas que las cosas saldrán bien tarde o temprano, pero no salen bien.. Cuando estás a punto de derrumbarte, de desvanecerte de lo débil que estas, cuando no puedes más con el peso de la desesperanza sobre tus espaldas, te dicen tus seres queridos algo que te duele aún más.. Cuando no saben nada realmente sobre lo que te pasa, pero piensan que sí y hablan por hablar.. palabras que no tienen importancia pero que hieren debido a tus pocas defensas, a tu bajísimo estado de ánimo..Cuando ves que pasan los días más lento de lo habitual, cuando quieres que todo se acabe, cuando ves que el final está más lejos por muchas horas que pasen.. Cuando ves injusticias y no puedes decir nada porque saldrías perdiendo.. Cuando querrías explotar diciendo lo que llevas callando tanto tiempo, pero te limitas a dar un puñetazo al mueble o desahogarte con palabras.. Cuando te gustaría escaparte de este mal sueño que te está matando lentamente, pero no puedes.. Cuando finges estar bien para no preocupar a la gente cambiando tu más sincera lágrima por tu más falsa sonrisa para no hacerles daño, ese daño tan intenso que te haces a ti misma y que duele mil veces más el doble, pero no, tranquilos, no pasa nada, estoy bien.

Por ti cualquier cosa..

Renunciaría a mi vida por un segundo a tu lado, por poder demostrarte que te sigo amando, como el primer día que te vi.
Renunciaría a mi vida por un beso tuyo de esos que solo existen en los cuentos de hadas.
Renunciaría a mi vida porque vivieras enamorado de mi tan solo un instante, y así poder recordar viejos momentos.

Renunciaría a mi vida, a todo lo que tengo, tan solo por poderte volver a tener entre mis brazos.
Renunciaría a todo lo que más quiero por oírte decir ese te quiero siempre me decías.

Viejos recuerdos..

Sentada frente el ordenador un viernes noche a las 4 de la mañana, aburrida mirando fotos de amigos que ahora están cerca de mi alrededor, que veo los días de diario y a algunos los fines de semana, con los que no conozco de toda la vida pero están ahora mismo a mi lado si los necesito, amigos con los que paso los recreos en compañía y con los que plasmo momentos inolvidables en fotos.
Pero que fue de todos esos amigos que estuvieron toda la vida a mi lado? Los que me vieron crecer como persona y conozco desde hace años? Ahora ya no están, no porque se enfadaran con migo ni porque yo pasara de ellos, bueno.. puede ser. No por que quisiera, no, eso nunca se lo aria a alguien que quiero, más bien porque el tiempo pasa y las personas cambian. Cambian de un modo impresionante, se juntan con más gente que no conoces, se distancian de ti durante un tiempo y luego te dicen que te echan de menos para que no pienses que ya no existes en su vida, que da igual que llegaras a ser un todo para ellos porque ahora ese “todo” es otra persona mucho “mejor” que tú, pero da igual, sigues teniendo más amigos que de verdad siguen a tu lado y entonces no le das importancia a los que te dejaron de lado.
Luego llega el día en que me doy cuenta en quienes son de verdad mis amigos, y quienes solo amigos, y pienso en todos los momentos vividos en mi larga o corta vida, según como lo mire, pero entonces es cuando empiezo a llorar porque me acuerdo de esas personas que una vez fueron algo importante para mi, los que me hicieron miles de favores y me apoyaron siempre que lo necesitaba, me da por mirar viejas fotos de un cajón que ni me acordaba que tenia, y en el que encuentro hasta cartas de cuando nos escribíamos, y entonces es cuando pienso en intentar quedar con ellos para ver que tal les va la vida, que tal están y si se acordaran de mi aun. Busco por todas las páginas de tuenti, amigos de amigos, por faceboock, guía, incluso debajo de la cama para conseguir un simple numero y conseguir contactar con ellos.
Pasan las semanas incluso meses y cuando ya he conseguido contactar con la mayoría me decido a proponer una cena de viejos amigos, en cualquier lado, por tal de vernos una sola vez más y saber si aun se acuerdan unos de otros como yo me acuerdo de cada uno de ellos.
Llega ese esperado día y al principio es un poco frio el ambiente, algunos hablan con los que aun tenían contacto, y otros más bien se están callados porque no se acuerdan ni de los nombres, pero luego está el típico que es un parlanchín y rompe el hielo de una manera súper agraciada, diciendo un simple no me acuerdo de los nombre me los podríais recordar? Entonces todos rompemos a reír y sonreír y es cuando todo empieza a pasar, hablamos recordamos momentos que unos se acuerdan, otros no y otros discrepan de que no sucedió así mientras no se quitan la sonrisa de la cara.
Al final de la noche me marcho con el corazón acelerado y mas recuerdos nuevos en mi mente, pensamientos como el de ese chico me gustaba mi? O el de ese es quien dice ser? Cualquiera se lo esperaba.
En fin me gusta acabar un día de una manera especial, y nunca mejor que con amigos que se que no se olvidaron de mi aunque no me llamen nunca. Pero eso no quita que el hueco que ocupaban ellos ahora lo ocupe otra gente igual de especial, y que espero que nunca me dejen marchar y se alejen de mi lado.

Te amo..

Cada mañana me levanto pensando en volverme a acostar, en volver a soñar contigo e imaginarme que todo es real.
El pensar que podríamos pasear juntos cogidos de la mano por el parque o la orilla del mar, besarnos a cada segundo de nuestras vidas hasta cortarnos los labios y llegar a creer que podríamos elevarnos hasta las nubes de lo felices que podríamos llegar a ser juntos, solos tú y yo, en un mundo sólo para los dos, en el que no importara nada ni nadie y no hubiesen contradicciones, pasando todos los momentos especiales de mi vida solo contigo, sacando lo mejor de ambos y recordando momentos que jamás olvidaremos.
Pero estoy confusa, no sé si de verdad te quiero o simplemente es un capricho de adolescente, pero cada vez que te veo mi corazón late tan fuerte que podría morir de nervios, esos nervios que sólo tengo cuando te acercas a mí y me dices un hola, o tal vez cuando veo tus ojos, esos ojos color marrón oscuro que me gritan un te quiero, pero no dirigido a mí, o eso me pienso, tu sonrisa, esa tan perfecta y a la vez tan imperfecta, aun así me encanta cuando es para mí, o esos pequeños defectos que te hacen tan especial, al mismo tiempo que tus manías de niño pequeño que me vuelven loquita.
Realmente no lo sé, pero si fuese necesario, lo gritaría a los siete mares y a todas las personas de este universo, para que tú te dieses cuenta de lo especial que eres para mí.
& saber que con una simple palabra todo podría ser real, pero los nervios me superan, y entonces es cuando decido comerme la cabeza pensando en ti, deprimiéndome, pensando en lo que podríamos ser y no somos, haciéndome miles de preguntas y ninguna con respuesta, rayándome, y miles de cosas más.
Por eso prefiero escribirte esta carta, la carta definitiva, esta carta va dedicada exclusivamente solo para ti, y en ella pone todo lo que mi corazón siente y mi boca no se atreve a decir, todo aquello que me gustaría que algún día llegáramos a ser, sin importar lo que pudiera decir la gente ni nada nos lo impidiese.
Pero tan solo es un sueño, y los sueños, sueños son. Sé que no podemos llegar a ser algo más que amigos, porque ni siquiera somos amigos, pero yo aun así no me rendiré, sé que algún día me perdonarás por todos mis errores y estaremos juntos, y no me importa cuanto tenga que esperar, días, semanas, meses, años.. Sé que algún día estaremos juntos y eso recompensará toda esta espera tan desesperante. Lo sé, soy tonta por no olvidarte, pero es que me encanta ese cosquilleo que siento dentro de mí, ese cosquilleo de enamorada, y esa sensación de estar en otro mundo. Y es que me niego a olvidarte. Por eso lucharé, lucharé por ti, por oír un te quiero más, salir de tú boca.

Dias de recuerdos..

Querido diario, hoy me acorde de miles de cosas que pensé que estaban olvidadas en un olvido infinito, pero vi que no era así, que las cosas por mucho que no las recuerde no significa que las tenga olvidadas.
Me acorde de cuando tan solo tenía 6 años, y había una mascota en el cole llamada glou glou y de cuando era una pequeñaja desastrosa y trasto que siempre andaba liándola por donde pasaba y creando problemas en cualquier lado. De cuando creía que ser mayor era ponerse unos tacones y una falda y se los quitaba a mi madre y jugaba por casa. O también de cuando jugaba a mamas y papas y en vez de eso había dos mamas porque ningún chico quería jugar. Luego ya a los 10 pasaba los patios con amigas y jugábamos a fastidiar a los chicos mientras jugaban ha futbol, nos poníamos en medio de la pista y nos poníamos hablar para fastidiar, también jugábamos a el escondite, maravilloso juego en el que te creías importante cuando solo quedabas tu escondido y de ti dependía salvar a los demás con un simple por mi y todos mis compañeros. Pero el tiempo pasa y pasa, y ya no te interesan las mismas aficiones de antes, ya con 14 años no me interesa jugar al escondite ni pilla pillas, ni mamas y papas, y mucho menos a ser mayor. Ahora lo único que me interesa es salir y el ordenador, no es lo mismo la vida es más aburrida si lo piensas, antes estaba siempre moviéndome y ahora tan solo me estoy frente una pantalla hablando con amigos pasando horas y horas sentada, antes toda la ropa me parecía monísima ya que me la elegía mi madre, ahora pueden pasar meses que si no me gusta algo de mi estilo no compro nada, y sobretodo antes fingía ser mayor de una manera graciosa, ahora me lo intento creer vistiéndome con faldas cortas y tacones enormes y si mi madre no me deja salir porque dice que no voy “apropiada” para dar una vuelta hago lo imposible para salirme con la mía. Lo que más cambia de los 6 a los 14 es que antes si me querían castigar me decían castigada sin colegio y yo montaba una de mis rabietas por tal de ir porque era lo que más me gustaba, era el momento en el que veía a mis amigas porque no sabía lo que era salir por las tardes excepto cuando habían cumpleaños. Ahora tan solo me saben decir haz esto y aquello o te castigo son ordenador y sin salir, y hago lo que haga falta por qué no lo hagan, pero ya podrían decirme como cuando era pequeña castigada sin instituto, pero eso nunca saldrá de la boca de ninguno de mis padres ya que saben que odio el instituto porque me aburre y hacen lo posible por joderme la vida. Por eso digo adiós infancia y madurez, que yo soy yo y nadie me ara chantaje.

Siempre lo mismo..

No lo entiendo. Sé que me ha hecho daño, sé que en un momento fue lo mejor que había tenido, pero cuando creía que lo había olvidado, que ya no estaba en mi vida, va y me empieza a hablar después de muchísimo tiempo, y como no, como una gilipollas vuelvo a ir detrás del.

Las amistades también se acaban..

Todo pasa demasiado rápido, tan rápido que no sabes cómo reaccionar, te quedas ahí sin saber muy bien qué hacer, qué decir ni qué decisión tomar. Y de repente, así sin más, todo cambia de un momento a otro, te dicen cosas que jamás pensaste que te dirían. Pero oyes como salen de su boca y te bloqueas porque nunca pensaste que eso sucedería y es que duele más que lo diga tu “hermana” que te lo diga cualquier otra persona, pero sacas fuerzas de a saber dónde y la dices cosas que jamás pensaste que le ibas a decir, porque ella te hacía sentir especial, porque las dos podíamos con todo lo que se nos pusiera delante, éramos fuertes, o eso creía. Las amistades, como casi todo en este mundo terminan y hay que hacerse a la idea de que eso es así, esta vez no voy a tragarme el orgullo ni voy a perdonarla por cosas imperdonables, esta vez no. No quiero ser siempre la misma tonta a la que hace daño y perdona como si nada, porque sería una mala costumbre. No quiero ser la típica buena que de buena termina siendo tonta, porque eso cansa. Compartíamos risas, secretos y bromas pero poco a poco te alejabas con tu típica mala ostia, y es que te aguante demasiado. Llegó un momento en el que solo discutíamos y ya no tenía sentido seguir con la farsa de sonrisas cada vez que nos veíamos, ya no tenía sentido seguir con algo que realmente ya no existía: nuestra amistad. Te he querido y mucho, pero mi paciencia tiene un límite, y ya llegó a todo lo que podía soportar, siento que termine todo así, sin más y sin cruzar ni saludos ni miradas por la calle pero esto no ha sido solo culpa mía, algún día te darás cuenta del verdadero significado de amistad y espero que ese día llames a mi puerta, hasta entonces aquí voy a estar porque no pienso dar yo el primer paso, yo no te he fallado, tú a mi demasiado.

Ahora me toca hablar a mi..

Calla. Solo escucha. Ahora me toca hablar a mí.
No voy a ser la típica niñata que te come la oreja prometiéndote la luna o diciéndote que estará a tu lado en todo momento para después desaparecer y no volver a dar señales de vida en mucho tiempo, pero si voy a ser sincera en decirte todo lo que siento.
El tiempo se supone que cura las heridas, las heridas que dejaste en mi corazón cuando te fuiste después de decirme un te quiero. Sé que no soy la misma desde que te marchaste, tu actitud me cambió, y créeme cuando te digo que eso no me agrada.
Durante cierto tiempo vi como el mundo se derrumbaba a mis pies, como sentía un gran vacío dentro de mí, pero después, todo eso cambió, ahora miro hacia el frente, hacia el futuro, y tú, al igual que todas tus promesas rotas, desapareciste de él.
Dejé de pensar en lo que pudo haber sido y empecé a pensar en lo que será a partir de ahora, ya no dejaré que nadie me ilusione con falsos "te quiero", pero sí estaré dispuesta a sentir e ilusionarme de nuevo. Pero todo esto cuando de verdad elimine todos los recuerdos vividos contigo de mis memorias. Pasara mucho tiempo hasta que eso pase, pero no me rendiré, se que te olvidare y viviré otro cuanto de hadas con otra persona que de verdad sepa valorar mis te quiero. Mientras tanto te deseo lo mejor, pero ten cuidado, no regales tus besos a cualquier persona que pienses que pueda llegar a ser algo en tu vida , si no estas seguro ni lo intentes, o seguirás dejando corazones rotos por el mundo y no quedaran para las personas que de verdad sepan valorarlos.

Tristes recuerdos..

Recuerdo cuando tan solo éramos amigos, esas risas y carcajadas que compartimos juntos, esas anécdotas y secretos que nos contábamos, esos momentos de alegrías y nervios que pasamos, pero tan solo se quedaron en simples recuerdos, ahora eres un desconocido con el que pase buenos momentos de mi vida y que nunca olvidare.
Tal vez sea el motivo o tal vez no de ese mal día que nos separo, quien sabe, yo no, pero aun recuerdo cuando te dije mi primer te quiero como mas que un hermano, como mas que mi amigo, cuando paseábamos cogidos de la mano sin mirarnos a la cara de vergüenza por lo rojos que estábamos, cuando pasaba cada segundo buscándote entre la gente para ver si casualmente tu también me buscabas o mirabas, cuando tan solo necesitaba uno de tus besos en la mejilla o abrazos por la cintura para ser feliz durante 24 horas.
Porque tan solo saber que estarías hay cuando te necesitara me hacía tener una sonrisa siempre en la cara.

Sin ganas de nada..

Queriendo imaginar que existe alguna manera en la que se pueda retroceder en el tiempo y cambiar las cosas. Pensando que ojala nunca te hubiese dicho ese te quiero o ese te amo, arrepentida de esos momentos que no quise pasar contigo por miedo a enamorarme locamente de tu sonrisa y tus ojos, cansada de revivir una y otra vez esos recuerdos juntos en mi cabeza, aburrida de no pasar los días y las noches a tu lado pasándolo a lo grande, y definitiva mente siendo tonta por perderte.

Mi mejor amiga..

Tú, eres simplemente la amiga que siempre he querido tener, una amiga con la que compartir momentos inolvidables y una amiga a la que contarle todos y cada uno de mis secretos, una amiga ala que querer sin motivos; simplemente por el motivo de existir, una amiga a la que darle las gracias por todo lo que hace por mi día a día. Porque amigas quedan pocas, porque la mayoría resultan ser unas falsas, pero por suerte tú no lo eres, tú eres la amiga que me sabe acompañar en todo lo bueno y en lo malo que me pasa en esta vida. Porque personas como tú no se encuentra así porque así, y es que un día te levantas y te das cuenta por quien merece la pena llorar y que al día siguiente no te darán la patada por la espalda, sí, esa persona con la que compartir locuras, sonrisas, lágrimas, secretos… como tú. Porque las amigas se consiguen con el tiempo y dándole cariño. Y si estamos locas es nuestro problema y de nadie más, a nadie le importa como seamos.

Nunca..

Nunca voy a ser tu primer beso. Nunca voy a ser tu primer amor. Nunca seré tu primer San Vanlentín, ni tu primera pelea, ni tu primera cita.. No voy a ser la primera en nada... PERO QUIERO SER LA ULTIMA